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哭不能解決問題?還是哭出來比較好?尋找「低落情緒」的軌跡,當你願意面對自己時,也較能了解他人 JAN 16 Wed 2019 00:00

我們是有血有肉的人,一個難過或失落的人值得被疼惜,低落的情緒沒有對錯,擁有感受,是人性天生就擁有的能力。

喜樂中的幸福感,是我們比較容易親近的歡樂情緒。

可是一旦你在情緒低落時,感受到別人的生氣、悲傷或失落時,你也希望能被人理解吧!然而,人們對於與他人的低落情緒相遇時,是不知道要如何相處的,自然地,也就不知道怎麼跟你靠近了。
 
在這些反應之下,我們也就容易聽到別人對我們的建言,以跨越低落的情緒;別人或許會告訴我們,對他而言什麼是比較理想的做法。可是他們給出建議,往往是在自身的生命經歷之中,能力所及的方式。
 
但你說他們的方式不對嗎?不一定的,那是他們生命能力範圍所經驗的提供給你,但他們的方式,卻不一定適合你。
 
有個部分我們必須注意到是,我們跨越了情緒、聆聽他們的建議,就代表你已經正視自己的低落情緒嗎?那可不一定。


(圖片來源:photoAC)


如何和自己的低落情緒在一起?首先你得先認識,在發現自己生氣或悲傷時,你是怎麼看待的?而我們又可以如何因應呢?
 


你是否也會如此呢:

1. 不允許自己可以擁有低落的情緒。
2. 
對於低落的情緒,我認為它不應該存在。
3. 
覺得自己情緒低落就是一種弱者的表現,無法解決問題。
4. 
無法感受自己的感受,但身體會先發出訊號:比如手心冒汗
5. 
壓抑,假裝這些情緒都不存在。
 
我們面對低落情緒的方式,其實就取決在我們「看待的方式」,很多時候我們並不是那麼善待自己的低落情緒,會極力的希望驅離或蔑視他們。

曾經有一位長輩跟我說,他無法流眼淚,「他覺得哭也無法解決問題」,那會讓情況更糟。這背後反應了我們在面對生命的難題時,一再想要獲得解決,卻無法處理的無助感。無助感帶給他更多的身體反應:緊張、身體無法放鬆。

當我們無法接觸自己的低落情緒時,我們也會運用同樣的方式,回應他人自身應對情緒的方式。可能,就會告訴眼前流淚的朋友:「你難過也解決不了問題。」



(圖片來源:photoAC)


但是,如果你能了解如何親近自己的情緒,你就將更能細膩地接觸他人的低落情緒,也能和自己的低落情緒共處。
 
我們可以試著接受深處當下的低落情緒,跟著自己的腳步,允許自己的情緒釋放,看看難過或生氣背後想傳達或告訴我們的是甚麼。我們是有血有肉的人,一個難過或失落的人值得被疼惜,低落的情緒沒有對錯,擁有感受,是人性天生就擁有的能力。

長輩後來告訴我,無法允許自己哭泣,其實是一種無助感,無助感背後有許多的害怕,害怕生命中許多不可預期的......

  

容許這些聲音,能夠好好的被聽見並說出來,真的是不容易的。


當生命中,有人能夠也理解他覺得「哭也無法解決問題」的心聲,理解這句話背後的無奈,我們不必去向對方說教,不必急著去告訴他哭能夠釋放情緒。那是他成長過程看待情緒的方式,理解自己看待情緒的方式,你也就能了解他人情緒低落中背後更多的心聲。
 
打開那情緒低落背後無法說出口的,需要更多的心理安全與信任感,如果關係不夠信任,千萬別勉強對方非得說出口,或要求對方按照我們的方式處理情緒,因為這不但無益陪伴他度過低落情緒,反而製造更多的不舒服。


當我們更了解自己看待情緒的方式,你也能看懂他人的低落情緒

本文經王嫊淩諮商心理師同意後轉載,原刊登於愛長照

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