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沉重又甜蜜的負荷--談人在家庭系統中如何改善家庭關係 OCT 19 Wed 2016 00:00

家庭是支持個人發展與成長的環境,包括學習接受愛、與學習面對與接受生命中的各種變化(無常變化),並且,有能力把愛再傳遞下去。但如果站錯位置,進而承擔不屬於自己的責任,便會感到沉重與無奈。若能夠用愛來接受自己的生命,並透過自己的生命來榮耀父母親,則所有的苦難都將透過我們內在的努力,化為甜美的果實。 

 

1. 家庭中的三種基本關係 
家庭中最基本的三種關係,就是我們與父母的關係,我們與伴侶的關係,和我們與孩子的關係。如果,此三種關係能夠運作的好,我們便會覺得快樂、滿意。若我們無法享受此三種關係,便會覺得受苦。 當然,還有我們對公婆的關係,或我們對岳父、岳母的關係。但對伴侶父母親的態度,其實,還是源自於我們對自己父母親的態度。 

2. 家庭中「愛的流動」 
家庭中的關係要運作的順暢,必須要能夠讓「愛」流動基本上,「愛」的流動是具有方向性的,就是從「大」的流向「小」的。而所謂「大」的,就是指父母親,而「小」的,就是指孩子。所以,「愛」通常是由父母親流向孩子。 而父母親給孩子「最大的愛」,就是孩子的「生命」。沒有什麼事情比這件事情更偉大的。如果,孩子能夠體認到這個事實,並且,帶著「愛」來接受父母親給的這個禮物,則孩子將能夠穿越過去的創傷經驗(父母親離異、被父母親送養、父母親很早去世),並從這些經驗中,得到力量,而深植於生命中。未來,有能力將這個「愛的禮物」再傳遞下去。 反之,若孩子拒絕父母所給予的,甚至認為父母親給予的是不正確的,當他們以此種方式來面對父母親時,孩子們會從父母那兒得到什麼?什麼也沒有。還有父母會從他們孩子那裡得到什麼?也是什麼也沒有。這樣孩子無法與他們的父母分開,他們的指控和要求就這樣將他們和父母繫在一起。雖然與父母綁在一起,但孩子沒有父母。他們感到空虛、匱乏和衰弱。而「愛」也因此被卡住了,而無法流動。 


3. 夫妻間的「愛的流動」 
除了父母和孩子間的「愛的流動」,還有夫妻間的「愛的流動」。

夫妻間的「愛的流動」,跟父母與孩子間的「愛的流動」很不一樣。 因為,夫妻是站在平等的位置,而且,雙方都是成年人,必須為自己的關係負責。故夫妻間的「愛的流動」,是遵循「施與受的平衡」。即先生為太太付出時間、體力、與精力來為這個家庭努力,以維持家庭的經濟運作與生存,則太太能夠看到先生為自己的付出,而願意提供對先生與家庭的關心與照顧,來維持家庭內在的溫暖與愛意,並讓先生感受到,則先生會更願意為太太付出,則在正向的循環下,雙方的「愛」和「關係」便會不斷地增長。 反之, 若一方覺得自己付出的很多,卻沒有獲得對方同等的回報,便有可能減少付出。若另一方也因此覺得對方的回報減少,而減少付出,便會再讓對方覺得不平衡而更少付出。如此負向的循環下去,關係便會慢慢地邁向結束。  
而關係的修復也是遵循「施與受平衡」的法則。若先生外遇,傷害了太太,太太也要做一些傷害先生的事來回報先生,但回報的過程要加點「愛」,讓傷害減少一點。若先生接受太太給予的傷害,並再透過另一種傷害回報,但中間加點「愛」,則太太會覺得比較好。如此,一來一往地下去,關係便有機會回復。 但若夫妻一方傷害了另一方,而被傷害的一方,堅持著自己的清高,而不願意傷害對方,則另一方面便沒有辦法從自己的愧疚感解脫出來,則雙方便因為罪惡感和憤怒卡在心中,而無法親密,久而久之便會對此關係失望,進而疏離、結束。

 4. 影響家庭中「愛的流動」之因素 
 
家庭發展的過程中,會遇到非常多的事,有讓我們開心的事,也有讓我們悲慟不已的事
若我們能夠正視所有發生的事,並允許我們的情緒與「愛」流動,則所有傷痛的事與情緒,便不會卡在我們的心中,則「愛」便有機會流動,而不會影響或傷害彼此的關係。 舉例來說,如果,有一個孩子在剛出生時,便因為健康不佳而去世。對於父母親來說,這是非常令人難過的事。如果,父母親能夠一起正視這位死去的孩子,並表達哀慟--心中的痛苦與不捨,則「愛」便能夠將父母與孩子連結起來,並讓死去的孩子感受到「愛」。則一段時間後,孩子能夠帶著父母的「愛」,往自己該去的方向前進。而父母親也能夠把孩子放在心中,並讓孩子離開。 
 
反之,父母親對於孩子的死,不想或不敢去面對,因為,太傷痛了。而夫妻雙方,也沒有機會好好地表達與分享內心的痛苦。則在父親或母親的腦袋裡,便有可能產生幻想,覺得自己可以把原來的孩子再生出來。或是,那個痛苦太強烈了,而讓父母親一方,也想死。則家庭的運作便會開始失序。 因為,夫妻雙方沒有機會好好地分享與表達內心的痛苦,則雙方中間好像埋藏著什麼不敢或不能看的東西,進而影響雙方的親密,久而久之,便將影響雙方的關係。 若母親在心中暗暗地思索著,要如何把死去的孩子再生出來,則之後出生的孩子,便因為母親錯誤的期待,而產生錯誤的對待方式。則母親在扶養的過程中,將無法真正地看到之後出生的孩子,而所有的心思,還是掛記的死去的孩子。則後來的孩子,便有可能感受到母親的心思,而想幫母親承擔心中的痛苦。
所以,第二位孩子,便有可能在成長的過程中,做出很多讓父母親擔心的事。例如:翹課、偷竊、違反校規、車禍……等行為,目的就是要幫助母親從痛苦中轉移出來,不然母親便有可能因為埋藏在心中的痛苦,加上跟先生的疏離(感受不到先生的愛),而想去死。但透過孩子的危險或違規行為,母親將無法再去想自殺的事,而把注意力轉向去處理孩子的問題。 但對於孩子來說,他完全不知道自己在做傷害自己的事,因為,他的內在認為他在做拯救母親的事。如此一來,母親和孩子的序位便顛倒了,而「愛」流動的方向也錯誤了。 未來,孩子可能愈走愈偏。為了因應內心的痛苦(因為,擔心母親想死,承擔了母親的命運),而開始沉迷於網路遊戲,若碰到有朋友吸毒,便開始吸毒,或是,飆車、沉迷於性愛遊戲當中,目的就是要減輕自己沉重的感覺,並用新的、刺激的感覺,來取代內心莫名的不舒服(但孩子可能完全無法察覺自己內心的感覺,而只能發現自己需要這些冒險、刺激的活動) 若有幸,孩子沒有因為犯法而重覆進出監獄,而有機會離開這些危險活動,試圖去開展自己的生活與生命。加上命運之神讓他遇到心儀的女孩,並跟對方相戀、相愛、結婚,而成為夫妻。此時,孩子母親的內在會產生非常大的變化。雖然,此時母親的年紀已經有些大了,知道要尊重孩子的婚姻與未來,但內在仍然覺得隱隱做痛,覺得孩子背叛了自己,因為,孩子過去是如此地關心自己(相對於我的先生),而現在孩子結婚了,可能無法再關心我,甚至於可能拋棄我(內心的恐懼),則對於母親來說是很痛苦的,進而在潛意識中,發展出很多破壞關係或傷害自己的行為。 則母親可能開始透過生病,來抓住孩子,讓孩子處於太太和母親的兩難抉擇當中(時間、精力、心神的分配)。而太太也可能經常跟婆婆發生衝突,而有婆媳相處的問題。若太太也有自己原生家庭問題未處理,便會對先生很生氣,覺得先生雖然跟自己結婚,但並不像個先生,而無法有時間和精力照顧現在的家庭,而開始抱怨先生與不滿。 

若如此日積月累,夫妻關係便慢慢地出現問題。 如果,日子還是一天一天的過,太太生了第一個兒子,便會把所有的焦點和心力投注到兒子的身上,以替代對先生的不滿、跟婆婆的不愉快。甚至,當孩子比較大了,母親會開始跟孩子抱怨父親的不是,跟孩子訴說自己的辛苦,如此,顛倒序位的事情,又再度在第二代與第三代之間發生。 因為,孩子能夠感受或聽懂母親的痛苦,是在幼稚園或小學的時候,則孩子可能在心中暗暗地決定,「母親好辛苦、好可憐,我要照顧她一輩子」,或是,「父親好可惡,我氣他」,進而影響其跟父母親的關係,並慢慢地影響其日後的伴侶關係。 

5. 解決之道 
因為,家庭中「愛」的傳遞是無聲無息的,故「痛苦」的影響也是無聲無息的。


為了避免我們不願面對的事,影響我們的夫妻關係、親子關係,我們必須去面對與正視我們不想面對的事(孩子早夭、流產、墮胎、外遇、有人自殺、意外身亡、私生子),並讓所以的眼淚洗滌我們的內心,讓痛苦能夠透過眼淚來流洩出來。並重新站回我們自己的位置,去尊重父母親、原生家庭發生的事,而我們「帶著愛」去尊重過去所發生的事,並把父母親的責任還給他們,把排除的人納入心中,並負起我們該負的責任(包括夫妻關係、父母親的責任),則「愛」可以重新流動,讓我們享受新的生活與人生。 

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