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是摯愛?還是窒愛?EFT觀點看待愛情的情緒角力 NOV 01 Mon 2021 00:00

文/林政瑩 實習心理師  
 
曾有一部日劇-月薪嬌妻的經典名言「逃避雖然可恥,但有用」。逃避有些時候在親密關係中,可能是個有效的方式,也可以暫時不必去面對與伴侶之間的問題。但若我們不去發現及正視親密關係中問題的本質,只單純採取休戰模式,長期下來,一再重複這樣無效的、僵化的相處,結果就很可能讓我們的情緒變得麻木、緊張不安、焦慮、憤怒、悲傷,甚至認知暫時失調等情況,這不僅嚴重的影響我們個人的在親密關係中的身心發展,最終也可能會使我們無法與伴侶好好相處,最後以分手收場。

事實上,孤獨的情緒以及說不出口的無奈,在親密關係中是很常見的。邀請你/妳想想,是否有時候覺得…
「我明明擁有了親密關係,但卻總是覺得孤單?」
「我明明看他/她還好好的,怎麼一下又生氣了?」
「我有好多的無奈和委屈,無法向我的伴侶說訴說,也無法表達」
「每當我的男/女朋友想跟我吵架,結果不是冷戰,不然就是爭吵,好像沒有其他的解決辦法」

在親密關係當中,存在複雜的情緒經驗都是很正常的,也有其重要性。根據EFT情緒取向的觀點,人是社會的動物,渴望親密關係帶來安全感是與生俱來的,這不代表沒有自我或不獨立。人的依附行為,即是想依賴及親近重要他人,是人類求生的必要條件,就如同我們需要食物和水一樣。然而,當與伴侶衝突時,有時結果往往多半是採取逃避或是爭吵的態度,這些行為都透露著我們的安全感正遭受威脅,在親密關係中已感到不安全,因此我們容易隱藏自己脆弱的一面,無法主動或不知如何去表達和求助,這也表示我們內心深處,也都是為了自我保護,不願再讓那個受傷的自己,暴露在危險之中,藉此維持某種程度的安全需求。

關於與生俱來對依附需求的渴望,以及隱藏脆弱一面之間的矛盾,伴侶間的相處常常就在這「追」與「逃」之間來回爭奪。這場愛情的角力戰,缺乏的並不是鬥爭,而是伴侶間的共同合作。EFT觀點認為,人不需要任何事情都只靠自己單打獨鬥的解決,在適切的情況下,依靠及尋求他人的支持反映出內在心理健康及安全感,和無能及軟弱無關。Sue Johnson 博士提到,伴侶之間的互動模式像是兩個人在跳探戈一樣,音樂是不可或缺的元素,而情緒經驗就是重要的音樂背景。但要如何改善這重要的背景音樂,讓彼此能夠有著輕快、愉悅及圓融的步伐,而不像驚悚片或是戰爭片一樣,令人緊張不安、膽戰心驚呢?搭建愛情關係的「安全堡壘」是重要的,安全堡壘改善我們在親密關係中的覺知,調整伴侶間的情緒經驗,讓伴侶能夠感到足夠的安全感和自信,即使是面對外界的危險或威脅,也能夠去因應。

EFT提及建立安全感的重要來源,包含可親性(accessibility)及回應性(responsiveness)。對於伴侶關係,不妨去思考另一半能不能夠穩定支持自己,或是當自己需要另一半時,對方能不能站在自己這邊並且是感到容易親近的,這些都是可親性的重要指標。而回應性的重要性,像是遭逢生活或關係產生改變,引發想依賴對方的需求,伴侶是否能夠提供自己安慰及保證,使自我的依附需求達到安全及滿足。

關係中的美好愛情,靠得是彼此適度的親近及有效的互動回應,這才能讓彼此在關係中擁有穩定的成長,並且能夠保有足夠的親密及安全感。


參考書目:原來,婚姻可以不靠忍耐來維持
圖片來源: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/50592/
 
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