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接納吵架,向吵架學習 MAR 13 Wed 2019 00:00

討厭吵架

如果你談過戀愛,你可能會發現,沒有伴侶是不會吵架的!如果不會吵架,那真是一個不可思議的事。吵架不是大家都喜歡的事,加上華人文化的影響,都不希望吵架影響了彼此的關係,更不希望吵架而因此鬧分手。然而,吵完了,就沒事了嗎?大部分的伴侶,是選擇沒事了。結束一場吵架,只要關係能繼續,你儂我儂,又何須再去多多計較呢?但真的是這樣嗎?

Photo by Kat Jayne on Pexels.com

「吵架」被貼標籤了嗎?

吵架的感覺,大家都不喜歡,包含我也不喜歡。可是,吵完後,生氣依舊,你的另一半還無法安撫你的時候,你又如何照顧你自己呢?大家都說吵架要有藝術,但吵架如何能夠擁有藝術?氣頭上,你是否還有心情討論吵架的藝術呢?

如果巧遇女朋友工作不太順遂,心情不是太好。

當女友說:「怎麼做都覺得自己不對,同事又一直不斷的要我修改調整文件,我已經溝通過很多次了。」然後一副懊惱的樣子,坐在一旁。

男友想要安慰女友,於是很認真幫忙女友想著可怎麼「解決問題」,於是告訴女友說:「不要理會那位同事就好了,他又不是你的上司,在那裡心情不好,事情也不會解決啊!」

女友的心情不佳,聽到男友說了一番道理,又覺得自己被指責,生氣的對男友說:「心情已經很不好了,你說那是什麼風涼話?」男友心裡想著,其實也只不過是想幫助解決難題,聽到女友的口氣,也不爽的回應:「算了你工作的事,我也管不了。」

就這樣無止境的回圈,結果惹了女友心情感到失落,搞得男友也不清楚女友乾嘛要生氣。以上對話的案例,你發現什麼了嗎?


吵架吵的是彼此的需求

當伴侶的其中一方情緒按鈕被觸動,我們卻總是聽不到彼此的需求我們也默默的在心裡,被當下氣燄高漲的情緒給拴住,無法自拔。盾的是,又討厭吵架的氣氛和溝通方式,雙方卻總是不經意共同演出了吵架的劇本。但這個劇本專屬於你們的獨特互動,誰也不能少了誰,少了其中一方,也都無法上演。 但和好之後,我們往往把所有的責任都賴給了吵架,為「吵架」貼上破壞關係的標籤。

看見吵架裡是怎麼一回事

無論伴侶吵架上演哪一種劇本,我們是否冷靜停下來好好想過,我們各自從吵架中發現了什麼?看見了什麼嗎?一次吵得比一次還讓人筋疲力盡,一次比一次還更痛徹心扉,還可能因此付出分手的代價。以上女友工作遇到人際互動難題,與男友的解決問題與講道理模式,不難看出女友的心情未被好好地安撫,而陷入一種,你是否「重視」、「在乎」我的回圈裡。這裡頭雙方依附的情感關係,在一個女友期待男友安撫和支持自己的期待過程,失去了與男友的情感連結,未獲得男友的情感支持與回應,可能破壞了女友原先內在假設性的期待,一種假設叫做:如果你愛我,你會知道我需要什麼。男友也不是不想給予支持,他是迫切的想幫忙女友度過心情不好的泥沼之中,表達與回應的方式,不是女友的期待。 明明是關心女友的態度,卻被女友說是自己在說風涼話,而感到不知如何是好,自然是不耐煩的回應,表示不想管,以退縮、防衛的方式,避免再受到女友的心情抨擊。


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向吵架學習

在伴侶關係中,無論年紀多大,在吵架過程中的反應,有機會好好被關心和了解時,往往和我們在成長過程,與父母是如何處理吵架過程的回應與需求息息相關同時,還可能無意識的學習了父母之間在婚姻中發生衝突時,習慣回應的方式。 我有位朋友,不喜歡自己的女友對他的說話和吵架的方式,總是覺得女友都好強悍。每次女友強悍起來,他也就逃走不想理會,直到女友氣消為止。

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吵架時,你附身了誰?

然而仔細去關心和了解我朋友的狀態時,我們發現,他不喜歡的強悍來自母親兒時經常對他的管教和嚴厲的要求;而他不理會女友的應對方式,來自於父親與母親吵架過程,父親面對母親的責罵與強勢時,置之不理的應對方式。

當他能夠了解和關心自己和女友吵架時,其實深深的連結著母親對待他的強悍方式,他開始區別自己的女友和母親,開始學習慢慢的面對自己對女友凶起來時的置之不理。接受這就是真實的自己,希望母親能夠溫柔的對待自己,某種程度也期待女友能夠更溫柔的對待自己。可是,改變一個人談何容易?我們改變不了自己面對吵架過程中的習慣反應,卻要求別人改變成我們所期待的溫柔樣貌,這樣的要求,是否合理?不言而喻。我們改變不了別人,但我們能夠透過溝通,傳達自己內心的需求,表達自己並不是真的要以惡意對待心愛的人。

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接納吵架

吵架不可怕,難過的是我們沒有人好好的關心過自己為何討厭或害怕吵架?允許伴侶之間適度的吵架,並勇敢嘗試傾聽彼此吵架背後的需求與心聲,會發現吵架背後,原來我們有多少渴望伴侶的情感支持與對彼此信任的需求,需要好好的表達與訴說。你敢不敢表達呢?在於你自己。

 撰文者:王嫊淩 諮商心理師

圖文引自:翻轉醫療

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